Lista de calități a partenerului ideal. Un ghid util sau o capcană?

Lista de calități a partenerului ideal este un dat într-o lume plină de dorințe și speranțe. Mereu în căutarea “partenerului ideal”, ne întrebăm adesea: Cum putem transforma aceste vise în realitate?

Strategia după care ne ghidăm cei mai mulți dintre noi este acel “checklist”, acea listă mentală pe care fiecare dintre noi o are ascunsă în minte când vine vorba de căutarea partenerului perfect.

De regulă, această listă include toate acele calități ideale: înălțimea potrivită, simțul umorului, abilități impresionante la pat și așa mai departe. Sună cunoscut, nu? Dar lumea modernă e un teritoriu vast și adesea imprevizibil, iar căutarea partenerilor “perfecți” poate fi ușurată sau îngreunată de acest “checklist”. Diferența o face, desigur, modul în care îl folosim.

• “Împlinește toate cerințele. Cred că mi-am găsit sufletul pereche!”
• “E perfect pe hârtie, dar în practică îi lipsește ceva.”
• “A rămas prieten apropiat cu fosta – dealbreaker. Nu, mersi!”
• “E de 10, dar mestecă cu gura deschisă… .”
• “Nu-i ce trebuie. E un corporatist workaholic. Eu sunt cu călătoritul, cu yoga.”
• “Dacă nu îi plac copiii și îi place să iasă des în cluburi, mai are rost? Eu sunt introvertită și vreau 2 copii.”

A avea o listă de calități nu e în sine un lucru rău. Dimpotrivă, poate aduce claritate. Ne poate ajuta să știm direcția. Poate funcționa ca un ghid. Un soi de instrument prin care afli dacă va exista o primă întâlnire sau nu. Iar ulterior dacă e cazul să-i “promovezi” în rolul de parteneri. Totuși, atât de des observ cum oamenii se sabotează tocmai datorită acestei liste!

Dincolo de Superficialitatea “checklist-ului”:

Ce-i drept, un “checklist” începe de regulă cu aspectul fizic (tall, dark and hansome), dar sub acest aspect superficial, există un strat mai profund prin care, în esență, căutăm să evităm suferința:

• Un evitant își dorește o parteneră care să aprecieze independența, tocmai ca el să-și poată păstra propria independență, atât de des încălcată de partenerele sale anxioase.
• O persoană care a supraviețuit unei relații cu un partener narcisic știe acum ce va tolera și ce nu. Va face tot ce poate pentru a nu mai trece vreodată printr-o experiență similară.
• Cineva care n-a avut parte de sex în ultima relație va căuta cu mult interes să se asigure că există compatibilitate sexuală încă de la început.

Așadar, listele noastre pot ajunge de la “vreau să aibă ochii căprui” la “am nevoie să aibă răbdare cu mine în dormitor”. Ele evoluează de la simplu la complex, cresc odată cu noi. Pe ele stau scrise în lacrimi speranțele noastre dar totodată și rănile sau vulnerabilitățile noastre. Și tocmai aici e capcana. Este minunat să știi ce îți dorești, ce tolerezi și ce nu. Cu toate acestea, există dezavantaje majore în a te baza prea mult pe acel “checklist”. Fiindcă riști să excluzi parteneri care ar fi fost potriviți, dacă le-ai fi dat o șansă. “Checklist-ul” se poate transforma ușor într-o cușcă singuratică în care nu rămâne suficient loc pentru joacă, pentru neașteptat, pentru tensiunile dinamizante ce apar când celălalt nu se mulează întru totul pe lista noastră.

Citește și despre Suflete-pereche și alte mituri pe care le crezi!

Uită de “Partenerul Perfect”. Caută Complementaritatea!

Uneori, lucrurile pe care le-ai dorit la început devin lucrurile care te scot din minți ulterior. Alteori, ceea ce te-a dezgustat inițial devine adorabil. Fiindcă listele noastre pot cunoaște modificări odată ce crește familiaritatea și intimitatea cu o persoană. De aceea e important să ne dăm șansa de a fi surprinși de cum se desfășoară lucrurile.

Spre exemplu, o femeie poate strâmba din nas la prima întâlnire când află că el încă locuiește cu părinții, dar mai târziu în relație se poate simți extrem de recunoscătoare pentru faptul că economiile pe care el le-a pus deoparte sunt folosite acum ca avans pentru o casă împreună. 

Compatibilitatea elementară e Importantă. Dincolo de asta ne limităm singuri

A fi într-o relație presupune automat și navigarea inevitabilă a dorințelor și nevoilor contrastante. Unul vrea o seară liniștită acasă, celălalt vrea o noapte sălbatică în oraș cu prietenii. Da, o compatibilitate elementară e importantă. Să existe o aliniere pe valori, pe planuri de viitor și pe nevoile de bază. Să vrem amândoi copii, să vrem amândoi să ne căsătorim, să vrem amândoi să fim monogami, să vrem amândoi să călătorim, să vrem amândoi intimitate emoțională și așa mai departe. Dar mai departe de aspectele esențiale, “checklist-ul” nu face altceva decât să ne încurce.

Poate fi înfricoșător să pui “checklist-ul” deoparte. Dar a ține strâns de lucruri precum “trebuie să fie răbdător și să nu se enerveze” sau “trebuie să mă aleagă mereu pe mine” nu e o garanție că lucrurile vor merge bine.

Sperăm că nu vom fi răniți din nou, așa cum am fost în ultima relație. Sperăm că partenerul nostru ne va face fericiți. Că ne va iubi așa cum avem nevoie să fim iubiți. Dar nimic din toate acestea nu e garantat. O relație ideală nu este ceva ce ne poate oferi celălalt. E ceva ce construim împreună.